一個甜椒引發(fā)的思考

　　前兩天，我買了一只甜椒，還沒來得及吃。晚飯后，三歲的兒子大頭看見了那只肉嘟嘟的甜椒，笑嘻嘻地帶到樓下去了。樓下的地面很臟，可他絲毫不介意，正在那里歡樂地把甜椒當球踢。

　　我想他或許就是好奇吧，等他玩膩了，自然就不會玩了，于是就沒說什么。這一幕正好被大頭爸爸看到了，他表示強烈抗議：你看到大頭這樣踢辣椒，都不制止，我不知道你是怎么想的。要知道，習慣就是行為的積累，不好的行為會導致不好的習慣，你怎么能任由他這樣子呢？

　　我一聽，覺得不對勁：你要是覺得這個行為不對，你來制止啊，干嘛要求我一定按照你的方式來教育孩子？于是，等大頭走開，我輕輕地解釋：我覺得這是一件小事。不解釋還好，一解釋，大頭爸爸的煩惱更重了，臉色變了：你這么說，什么事都是小事啦……

　　大頭爸爸發(fā)泄了一通后，去忙自己的事了。我留在原地思考：若為這點小事吵一架，太不值了，但這委屈不能白受啊。我要好好地理一理思路，組織好語言，去找他痛快地理論一番。

　　要不這樣說：“孩子所有的行為都有其正面意義，我們不能只關(guān)注行為，而要關(guān)注行為背后的原因。說不定，孩子就是好奇，是在探索。況且，心念是無常的，你能說他踢了一次辣椒，以后就會見到辣椒就踢嗎？”

　　正想著，我突然意識到，其實我是沒有能力說服一個學了十幾年心理學的二級心理咨詢師的。就算我去找他理論，很有可能也是慘敗而歸。

　　不去理論吧，憋屈；去理論吧，更憋屈。

　　恰好這周在微信群里討論《幸福人生的原理》，我想，如果我的幸福是向外求的話，很可能會為這件事煩惱好一陣子，但通過學習，我明白，幸福要向內(nèi)求。

　　我問自己：我是要證明自己是正確的，成就強大的我執(zhí)？還是要調(diào)整好心態(tài)，安住在慈悲心和感恩心里？

　　先說慈悲心，從這件事看，我對大頭還是有慈悲的，但對大頭爸爸呢？大頭爸爸很節(jié)約，肯定舍不得扔那只甜椒，同時，他又很愛干凈，讓他吃一個曾親眼見到在臟兮兮的地面滾來滾去的辣椒，光想想這個畫面，都夠“殘忍”的，更何況讓他吃？同時，大頭爸爸又很嚴謹，對孩子要求高，看到孩子這么不惜福，自己又不知道怎么引導，當然會心生煩惱。我要是站在慈悲大頭爸爸的立場上，確實應(yīng)該制止大頭踢甜椒的行為。

　　再說感恩心。正是因為大頭爸爸的推動，讓我制止了大頭的行為，也讓他少做了一件有損福報的事。同時因為大頭爸爸及時指出我的不足，讓我意識到，我在帶孩子過程中，確實有縱容的成分�？膳碌氖�，我這種縱容還打著慈悲的旗號，如果沒有人指出來，自己很難發(fā)覺。

　　思維到這里時，我被一種濃濃的幸福感包圍著。

　　原來，我一直誤以為如果孩子聽話一點，我就會幸福；如果伴侶多理解我一點，我就會幸福；如果我的同事多配合我一點，我就會幸福。于是，我拼命提高自己的表達能力。但事實是當一個人不想改變時，任何人也改變不了他。如果我改變不了孩子、伴侶、同事，是不是我就沒法幸福？

　　《幸福人生的原理》這本書讓我明白，只要我們將心的頻道調(diào)到慈悲心和感恩心上，即使別人不做任何改變，我們?nèi)匀豢梢孕腋！?/p>